こんにちは！
先週は絵とブログを進めることができませんでした。。。
私は生理が重い方でして
生理前からダルくやる気がなくなりイライラして
生理に入ると腹痛と貧血で吐き気もして一日中寝てたい。。。
でも仕事やんなきゃ。。。
となるのですが、
ちょうど先週〜今週にかけてがその一週間でした。
やる気出ない、、、だるい。。。
ガシガシ作業進めるの2週間しか続かなかった。。。
また私は口ばっかりで続けられないね。
生理を言い訳にサボりたいだけでしょ。
そもそもこんなにやる気出ないなんて
本当に私は絵なんて描きたいのか？
本当に好きなことなんだろうか。
なんかしなきゃやばいかも。
なんかダメだなあ。
と思って憂鬱になっていました。
出勤する身支度もまともに進められず
もう今出発しなきゃ遅刻だわって時間になっても
まだ着替えすら終わってなくて
あ。もう今日サボろう。
ここまで体が言うこと聞かないのは
もう体調不良と言っていいレベルだろう。
そんな状態なら仕事も絵もブログも出来なくて当然だ。
もう何もしなくていいぞ今日は。
てか生理は病気じゃないって小学校の先生が言い放ってたけど
病気でなくとも体調が不良なことには変わりねーだろ！
とか昔の大人の理不尽に対しての怒りも湧いてきて
急に開き直り、不良モードにギアが入りました。
普段我慢している漫画を読み耽り、
昼過ぎまでベッドから出ないでネットサーフィン、
食事以外はずっとベットにこもって
SNSとか見まくって時間を無駄に使いまくって
甘〜いガトーショコラを2〜3個食べて
唐揚げとかも食べまくって胃もたれして
ストレッチも筋トレも何もやらねーぜ！と
これでもかというくらい体と心に悪いと思う
自分なりのグレ方をしてみました。
やってみると、自分が普段我慢してる悪いことって
悪事として全然レベル低いな。かわいいもんだな。
と気づいてしまいました。
もっと不良になってもいいぐらいです。
ただ平日にここまで悪事を働くと、
さすがに社会人として罪悪感が。。。
と同時に、してやったり！っていう満足感、
というのでしょうか、
自分を十分に甘やかしてやったぜ！ざまーみろ！
という達成感みたいなものも湧いてきました。
誰に対してのざまーみろなのかわからないのですが。
自分にしがらみを色々植え付けてきた
大人たちや社会に対しての
復讐みたいな感じかもしれないです。
生理も終盤になって体調も戻り、
自分を甘やかせた満足感も相まって
やる気が戻ってきたのでした。
そんなタイミングを見計らったかのように
夢の降るみち2ヶ月目のフロアマップが届きまして
わー！先生も、自分を甘やかしていいって言ってる！
すごい！何で私のことがこんなにバレてるんだろう！
そして習慣化のお話も。。。！
私が今まさに続けられず自己嫌悪に陥っていたところです。
先生、さすがです。。。お見通しですね。。。
と少し恥ずかしいのと、
自分が進んでる道のりはこれで合ってるんだなと
少しホッとしました。
たくさん寝る＆好きなものを食べるのは図らずも出来たので
次は自分デーを作ることと、
環境を整えることをやってみたいと思います。
そういえば、ここのところ、
自分一人の時間を持ててなかったことを思い出し、
私にとって一人の時間は絶対に必要なもので
ちゃんと時間を設けないとモヤモヤしてくるんだったと
思い出しました。
普段忙しいときに洗濯物をとりあえず取り込んどいて
あとで畳んでちゃんとしまおう、
という洗濯物の山が、
心の中に溜まっていくような感覚です。
環境を整えることが自分デーにもなりそうです。
ちなみに今回のことで分かったのは、
私の1ヶ月は
2週間はやる気満々でガシガシ進めて、
1週間はちょっとやる気ないけどなんとか頑張って進めて
最後の1週間は完全ダウンする、
というのが良いかもしれないということです。
このことを頭に入れつつ、
先生が習慣化に良いと教えてくださった、
プチ目標、プチ行動、で自分を甘やかしながらできればと思います。
それと完全ダウンの日は、
今までだったら自分をイジメ倒して、
再起不能なまでのダウンでしたが、
そうではなく、自分を甘やかして、
「やる気はそのうちきっと戻ってくるから
やる気戻ったらまたがんばろーよ！」と
優しい友達みたいな言葉を自分にかけることで
片膝くらいのダウンで済み、
割と早めにやる気回復することができました。
また完全ダウンの日に絵を描いたら
どんなのが出るのか、、、
というのも今後はやってみたいなと少し思いました。